Hallo Dezember, happy new Year?

Das dieses Jahr sehr kräftezerrend und anstrengend sein wird, wusste ich bereits letztes Jahr im Dezember.

Schwiegermutter kam 2 Wochen vor Weihnachten ins Krankenhaus und welche Krankenhaus Odysee uns bevor stand, konnte keiner ahnen …

der Krampf mit den Söhnen meiner Eltern, next Part oder wie komme _ich_ damit klar, das einer oder beide auf der Erstkommunion meiner Grossen ist?
eingeladen hatten wir dann nur den #ExPadi1 und auch nur weil er ja (im Moment) den Patenonkel spielt …
der andere, sichtlich sauer das er _nicht_ eingeladen war, erschien zur Messe …
Mittlerweile ist er mit seiner Freundin weeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiit genug weg gezogen, das er solche spontan Aktionen nicht mehr bringen kann …

Vor der Kommunion hatte ich noch ein Telefonat mit #Expadi1 … und er hatte sich Zeit erbeten, um über die Dinge nachzudenken … er war dann auch zu einer Entscheidung gekommen … diese wollte er uns (dem Gatten und mir) mitteilen … bei ihm zu Hause, da er ja so beschäftigt sei … ^^
zu diesem Treffen ist es dann bisher nicht gekommen. zum einem haben wir auch kaum Möglichkeiten, die Kinder zu parken, zum anderen waren wir (oder der Gatte) sehr eingespannt, was Schwiegermutter angeht und vor der Kommunion war es tatsächlich einfach nicht drin.
Da ich für meinen Teil bereits mit diesem Kapitel abschliesse, brauche ich auch nicht wirklich seine Entscheidung mehr zu hören … jmd, der mir sagt, das er immer für mich da ist, wenn ich ihn brauche, mich aber so im Stich gelassen hat, während ich in der Chemo war … braucht man dann so jmd noch um sich? jmd, der in den 10 Jahren schon davor kaum Interesse an einem gezeigt hat?

Ende Mai gings zur Kur … und es tat so verdammt gut … so verdammt gut … auch wenn ich mal wieder der Exot unter den KrebsMenschen war … am Tag meiner Abreise, reisste jmd mit genau meiner Krankheit an … verrückt … aber gesprochen hab ich diesen Menschen leider nicht … ich warte einfach ab, wann mir das Leben nochmal die Chance gibt, mich auszutauschen …
was mir noch weh tut, ist der Riss zwischen der Kleinen und mir … ihr hat meine Abwesendheit unserem Verhältnis nicht gut getan. bei vielen Dingen heisst es „Papi, Papi!!!“ … das tut meinem Mutterherzen nicht gut … ;~(

Tja, der SommerUrlaub2018 … alles andere als erholsam … ein DepressionsAnfall erster Klasse, mein Vater, der auf mich unglaublich dement wirkte … das war nicht wirklich schön … und für den Gatten und mich stand fest, das war das letzte Mal … weil es so unglaublich anstrengend war …

Kaum Zuhause und fast auf dem Weg zur Taufe der Kinder #meinerNichte passierte es.
Schwiegervater fiel um und war tot. selbst beim aufschreiben dieser Worte, steigen mir schon wieder die Tränen hochkant … ich komm einfach nicht damit zurecht … ich schaff es nicht … und es überrascht mich immer wieder, wieviel Traurigkeit da noch in mir schlummert … wieviel …

die restlichen Sommerferien waren damit durch … es gab viel TV, viel Handy, viel Tablet für die Kinder … ich brauchte Zeit allein … allein für mich … ich hasse und schäme mich dafür …
am schlimmsten waren die Aussagen von der Kleinen … warum ich denn traurig sei? … Opa kommt doch an Ostern wieder … es ist doch das Fest der Auferstehung … :~(((

ich hab keine Kraft, es ihr zu sagen, denn sie sagt es mit so einem unglaublich starken Wissen …

die vierte und letzte Klasse in der Grundschule für die Grosse … ich bin froh, das dieser ganze Terminhaufen aus der 3ten Klasse rum ist … so viele Termine, so oft war der Gatte nicht dabei … im Moment häufen sich die Schulveranstaltungen … welche Schule ist die richtige für die Grosse? welche Klassenfreunde gehen mit? mit wem wird sie dann keinen Kontakt mehr haben? über welchen Abschied freuen wir uns? über welchen Abschied weinen wir?

die Tage fliessen und fliessen … ich stehe gefühlt Montag Morgens auf und gehe Freitag Abend ins Bett … mein FitnessTracker bekommt die Bezeichnung „sammel ich überhaupt noch Schritte?“
ich bin müde, unmotiviert und hab die ganzen Kg’s wieder drauf, die ich vor der Chemo runter hatte …

die Zeit mit dem Gatten ist rar … oft ist er nur auf Stippvisite zu Hause, dazu die Kinder, die traurig über seine Abwesendheit sind (besonders die Kleine) … aber auf Arbeit ist ein neues Buchungssystem, er fährt mindenstens einmal die Woche (oder auch 2 mal) eine Zusatz Nachtschicht, seine Mutter, die ihn braucht und sonst keinen anderen anruft für gewisse Dinge zu tun, wie sie noch Zuhause war, ist er oft auch mehrmals in der Nacht rüber gefahren, im Moment bin ich dankbar über die Kurzzeitpflege, das wenn er dann doch zu Hause ist, dann auch wenigstens schlafen kann und nicht alle Nase geweckt wird …

ja, Schwiegermutter … das Verhältnis ist ein ganz anderes als vor dem Sommer … ihre Augen strahlen, wenn die Grosse da ist … an der Kleinen wird immer rumgemäkelt … wundert es einen, das die Kleine ungern mit zur Schwiegermutter fährt?
wenn ich mit dabei bin, kann ich auch genauso unsichtbar sein. kein Wort, das an mich gerichtet wird. ich bin nicht da.
passende Antworten meinerseits auf die Mäkeltouren über K2 gibt es von mir mittlerweile auch.
ist zwar nicht schön, aber Schwiegermutter zeigt sich auch alles andere als nett.

ja, mir fehlt in der Situation auch mittlweile jegliches Verständnis.

ja, sie hat ihren Mann verloren
ja, sie waren 55 Jahre verheiratet
ja, sie hat 2,5 Zehen weg
ja, es stand auf der Kippe und das mehrfach (!!!)
ja, sie hätte auch ein Bein bis zum Knien amputiert bekommen, wenn wir nicht ein Krankenhauswechsel vorgenommen hätten um eine zweite Meinung einzuholen
ja, ja, ja …

aber all das hat so ziemlich allen Vorrat von meinen bescheidenen Kräften seit Chemo aufgefressen, das ich einfach nicht mehr kann. nicht mehr kann.

nicht mehr kann.

ich warte auf dem Zahnfleisch auf das neue Jahr … ich hoffe so sehr auf ein besseres Jahr … ein langweiliges Jahr … ein Jahr ohne Aufregung … ein Jahr ohne Kraftverlust …

Murphy lacht … ich weiss es deswegen, weil der Prostatakrebs bei meinem Vater wieder da ist … im Moment bekommt er eine HormonTherapie … die Chemo wäre zu stark für ihn, OTon vom Arzt … und sowas macht man wohl nicht mehr, mit 79 Jahren …
mein Vater tut so, als sei er stark … aber das ist das gleiche Verhalten, was ich an mir entdeckte, als ich den anderen sagen musste, das ich zur Chemo muss … ein kleiner Teil von mir lacht im übrigen darüber … das ist ein Teil, den kaum jmd nachvollziehen oder gar verstehen kann, der Teil mit den wirklich fiesen Witzen, der Teil, der mir den Kopf hochhält, während ich kotzen muss …

positve Wünsche zum Abschluss:

• meine KurMädls treffen in 2019
• wieder zu meiner Nichte fahren können in 2019
• meine FrustKg’s verlieren in 2019
• wieder den FitnessTracker nutzen in 2019 und bei den VielSchrittmachern mithalten
• ganz bewusste FamilienZeiten in 2019
• einmal im Monat hier posten in 2019
• NähZeiten mit der Grossen in 2019meinem

 

so. jetzt muss ich PandaKekse backen … #MädlsZeit
(thx @ Mäusezähnchen für die Idee von den lustigen Gesellen!)

ein ;-* für jeden, der sich meinen ganzen Mist bis hierher angelesen hat … und vielleicht auf ein bisschen mehr Zeit wieder von mir?

 

 

 

 

 

#3guteDinge

ich lese das bei Twitter so gerne.
das glaubt mir keiner.
jedesmal wenn ich einen Tweet damit lese, wird er geherzt.
jedesmal.

diese Woche mach ich das mal über Blog.
und ich lass mich überraschen, wie lange ich das durchhalte.

#3guteDinge
* „Mama? wir gehen raus spielen.“

ich find das so schön. so unglaublich schön. das beide Kinder ohne mich tatsächlich raus gehen und für eine Weile auch draussen bleiben.
die Kleine hinkt da noch etwas nach. oft will sie mich immer noch in der Nähe wissen …

* dieses KinderInsBettBringDing lief ausserordentlich gut

die Woche ist der Gatte mit Aussenarbeiten beschäftigt. das tut den Kindern zwar nicht so gut, aber manches muss halt gemacht werden.
an dem Tag wo dieser schöne Satz fiel „Mama? wir gehen raus spielen.“ lief dieses KinderInsBettBringDing richtig gut.
auch wenn es später ins Bett ging, weil noch dies und das noch zu erledigen war, ich mags überhaupt nicht mit diesem Stress die Kinder ins Bett zu bringen, aber es lief einfach schön.

* schlafende Mädls im Arm
nochmal spüren, das sie da liegen. schlafen. und ich da bin. da sein kann. sie riechen können. sie streicheln können. hoffen, das sie einen schönen Traum haben. Mutter sein zu dürfen … (es gibt tatsächlich nur noch wenige auf meiner Liste, denen ich das von Herzen wünsche, da sich im letzten und in diesem Jahr mehrere nette Mädls ihre Schwangerschaften verkündet haben oder schon die Babys schaukeln dürfen <333) Mutter sein zu können. ich. verquertes Ding. mit komischen Einstellungen und Sichten der Dingen. die oft alles ganz anders macht, als es bisher von anderen gemacht wurde … ich. Mutter ich.

Grenzerfahrungen …

es ist verdammt lange her, das ich hier geschrieben habe …
aber vieles lässt sich nicht mehr vereinbaren und letzten Endes fehlt es immer an der Zeit …
egal.

Grenzerfahrungen
im Moment fühle ich mich auf dem heissen Stuhl
auch wenn die Werte von mir wirklich, wirklich super sind #hzl … denke ich immer noch daran, das sich dieser Zustand ändern kann … und das die nächste Runde Chemo auf mich wartet. davor hab ich Angst. ja. verdammt. und dann denke ich an die, die diese Chance nicht mehr haben. weil es zu spät ist. weil die Zeit vorbei ist. weil die Kerze in den letzten Zügen flackert. das macht mich fertig. das macht mich traurig. ich will das nicht. warum hab ich diese Chance, warum nicht auch andere? warum?
dieses Warum bringt mich nicht weiter. es stösst mich jedesmal an die Wand. mit Tempo 100. Bääm. die Wand.

nächsten Monat geht es zur Kur.
Endlich?
ohne Kinder. weil der Gatte „uns“ heimantnah wollte. die Kinder hatten wir gefragt, wollt ihr mit Mama oder wollt ihr bei Papa. bei „Mama“.
aber Heimatnah und Kinder lässt sich nicht vereinbaren.
ich hab Angst. Angst das es meiner Beziehung zu den Kindern nicht gut tut. das da was abreisst. das da was kaputt geht. das will ich nicht. das will ich einfach nicht.
ich war noch nie, noch nie solange weg von den Kindern. noch nie.
als ich nach der Chemo dann doch ins Krankenhaus musste, kamen sie. jeden Tag. mit dem Gatten. und mal mit meiner Mutter oder mit meinem Vater. aber sie kamen. jeden Tag. bis auf den letzten. das war der Tag, an dem Gatte alleine kam, wir wollten mal ein PärchenTag. im Krankenhaus. aber der Doc gab grünes Licht und sagte, sie dürfen wieder nach Haus … und so fuhr ich. mit dem Gatten. allein nach Hause. fuhren zu dem Weg, wo meine Eltern immer mit den Kindern spazieren gehen und wir überraschten alle. die Mädls und meine Eltern.

an die KurErfahrungen meiner Mutter hab ich null Erinnerungen. null. das einzige was ich weiss ist, das wir sie damals zum Bahnhof gefahren haben und ich ein weisses Monchichi bekommen hatte. ein weisses. vormittags war ich Kindergarten oder auch schon Grundschule? keine Ahnung mehr. nachmittags muss ja einer da gewesen sein. keine Ahnung. aber an dieses blöde weisse Monchichi erinnere ich mich ganz genau und es wird in irgendeiner Kiste bei meinen Eltern im Haus auf dem Speicher sein.

aktuell bin ich mental immer noch sehr an der Grenze.
Schwiegermutter liegt (mal wieder) im Krankenhaus. diesmal wg einer Blutanemi. wie lange der Krankenhausaufenthalt diesmal geht? keine Ahnung, der letzte ging fast über 3 Monate und sie kam mit 2,5 Zehen weniger nach Hause. sie wollte so unwahrscheinlich gerne bei der Erstkommunion der grossen dabei sein. und das war sie auch. aber seitdem geht es immer mehr bergab. weil sie uneinsichtig ist. weil sie stur ist. weil sie sich nicht helfen lässt. weil sie gedanklich immer noch Mitte 30 ist und denk, ich schaff das. ich mach meine Arbeit. hab ich immer getan und werde ich auch immer tun. nur mittlerweile ist sie Pflegestufe 2. das vergisst sie. leider. nur allzu gern.

mich zieht das runter. mich mach das traurig. macht mich auch fertig.

in diesem Jahr ist seit dem Jahreswechsel der Wurm drin. ich muss mich überraschen. auf das was kommt. ob negativ oder auch positiv.
i.d.S.
ich hab euch lieb <3

‚tschuldigung, ich hab Gefühle.

„geht es dir nicht gut?“ fragte Schwiegermutter Freitag Vormittag, gegen 11:00
während ich noch mit dem Atmen und dem Schlucken kämpfe, kommt ein ‚Nein‘ heraus
‚meine Nichte hatte einen _schweren_ Schlaganfall‘
„ahso.“

ich wollte wissen, ob ich die Kinder nachmittags evtl vorbei bringen können
da ich noch überhaupt keinen Plan hatte, wie der weitere Tag verlaufen würde
ich wollte mir diese Option offen halten

tatsächlich hab ich sie genutzt
und hab den Nachmittag zum durchatmen gebraucht
das was in meinem Kopf in dem Moment vorging
zu verstehen?
vom verarbeiten bin ich selbst jetzt noch entfernt

die Tränen kommen immer wieder hoch
oft unkontrolliert
ich kann nichts dafür
ich bin nun mal so
ich hab Gefühle

„hast du dich wieder etwas beruhigt?“ wollte meine Mutter am Freitag nachmittag wissen
„du warst ja heute morgen schon sehr aufgeregt“
Entschuldigung
ich bekomme nicht jeden Morgen um kurz vor 8:00 die Neuigkeit, das jemand aus meiner Familie einen _schweren_ Schlaganfall erlitten hat, vor dem ersten Kaffee serviert.
die Tatsache, das meine Mutter bereits morgens vor 8:00 einen „Vorsprung“ von ungefähr 12 Stunden mit dieser Nachricht hatte und daher Zeit hatte, ihr „Schutzmäntelchen“ anzuziehen, ist eine andere Geschichte.

allein die Worte „_schwerer_ Schlaganfall“ muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen
mit 27

Freitag vormittag war ich faul.
zumindest was meinen Haushalt und die tägliche Dinge wie Sport machen angeht
stattdessen hab ich im Internet recherchiert
mit der Mutter des Freundes telefoniert
– sie hatte den Schlaganfall im Krankenhaus –
das war soweit schon mal „gut“ und vllt das Quentschen Glück, das sie gebraucht hat
ich bekam Informationen aus zweiter Hand

ausserdem rief ich ihre Mutter an
zu der ich das letzte Mal vor vermutlich über 26 Jahren gesprochen habe
mehr muss ich dazu wohl nicht sagen, da die Jahreszahl für sich alleine spricht

ich bekam Informationen aus erster Hand
auch wenn es sich seltsam anfühlte, als sie von „ihrer Prinzessin“ sprach, weil einfach 26 Jahre Lücke zwischen uns klafft, aber durch die Geschichten von meiner Nichte, weiss ich leider auch, was vieles so „schief“ gelaufen ist in der Kindheit meiner Nichte, vielleicht hört sich das „Prinzessin“ auch deswegen so komisch an …
meiner Mutter passt es nicht, das ich mit der Mutter gesprochen habe.
ja, die Mutter hat Fehler gemacht, meinen ELtern gegenüber, meinem Bruder gegenüber, vllt auch mir gegenüber. Aber ich bin auch nicht fehlerfrei. und was bleibt, ist tatsächlich die Tatsache, das sie nun mal die _Mutter_ ist. an diesem Punkt kann man tatsächlich nicht rütteln. Punkt.
mein Bruder hat noch sehr viel offenes aus der Vergangenheit. vieles, was ihn heute immer noch tief verletzt. aber er machts nichts als Vorwürfe zu verteilen, die „Schuld“ auf andere zu übertragen. die Fehler, die er gemacht hat, sieht er nicht. will er nicht sehen, oder kann er nicht sehen.

mir tat das Gespräch mit der Mutter gut.
sie fing zwar auch an, über meine Eltern und über meinen Bruder zu reden, aber ich sagte ihr auch, das ich dazu lieber nichts sagen möchte.
es sind alte Geschichte, die ich jetzt nicht aufwärmen möchte.

im Welchsel mit der Mutter des Freundes und ihr, bekam ich am Freitag Neuigkeiten aus dem Krankenhaus

am Samstag wollte die Mutter mit ihrem Mann „hoch“ fahren.
mein Bruder mit seiner Freundin auch.

dadurch das der Anfahrtsweg ungefähr 200km ist, bekamen sie ausserhalb der Besuchszeiten die Möglichkeit, meine Nichte zu sehen.

worüber ich mich gestern am meisten geärgert hatte war die Tatsache, das mein Bruder mich am „langen“ Arm mit Neuigkeiten verhungern ließ.
mir hätten Statusmeldungen gereicht wie, wir hatten ein Gespräch mit dem (Ober)Arzt. wir fahren jetzt (17:00) los. es ist unverändert. sie reagiert auf Ansage, sie kann alleine atmen, sie schläft viel, usw.

um 19:45 rief meine Mutter dann an, und reichte mir dann den Höhrer an die Freundin meines Bruder weiter, da mein Bruder selber nicht in der Lage ist zu telefonieren.
das ich mit besagter Freundin noch ein Missverständnis seit einem halben Jahr offen habe, über das ich mit ihr am Dienstag sprechen wollte, lass ich mal dahin gestellt.
ich bekam von ihr nun zu hören, wie die Lage war. meine Fragen konnte sie weitesgehend hin beantworten.
lies aber auch durchscheinen, das sich die Mutter meiner Nichte beim Arztgespräch vordrängelte und diese über 1 Stunde beanspruchte.
scheinbar war weder mein Bruder noch sie in der Lage, die alten Konflikte einfach mal beiseite zu legen und einfach nur mal _nachzufragen_
ich glaube kaum, das die Ärzte von der Intensiv Zeit haben, sich mit jedem aus der Familie auseinander zu setzen und jedes Mal das gleiche zu erzählen. Allein mit dem Gesprächen, wäre fast der Arbeitstag rum und sie könnten sich tatsächlich nicht mehr um die Patienten und damit um ihre eigentliche Aufgabe kümmern.

jedenfalls hat mein Bruder und seine Freundin dann den Oberarzt um Auskunft gebeten. Was dieser auch gemacht hat.

Am Mittwoch fährt mein Bruder wohl wieder hoch und hat dann wohl auch einen Gesprächstermin mit dem Arzt.

was mich daran schon wieder nervt ist, das die „Gesprächskette“ hier in dem Fall wg der alten Konflikte nicht möglich erscheint. auch wenn der Gatte meine Gedanken aussprach, in dem er sagte, das er hofft, das sich jetzt im Denken der anderen etwas ändert, weil eben jetzt tatsächlich was passiert ist, aber ich denke, hier wird auch das auch nur ein „Wunschgedanke“ bleiben.

denn am Dienstag hatte ich meinen Bruder angeschrieben, das ich gerne mit ihm reden würde. und dabei kam er auch auf das o.g. Missverständnis zu „sprechen“. das „Stille Post“ Spiel. zeitgleich hatte ich mit meiner Nichte geschrieben um sie da auf dem laufenden zu halten, weil sie auch gerne mehr Ruhe hätte, wozu mein Bruder bis zu diesem Zeitpunkt nicht in der Lage war.
bei diesem „Stille Post“ Spiel, spielt besagte Nichte leider auch eine Rolle.
überhaupt ist mein Bruder sehr unglücklich, das ich zu meiner Nichte seit mehr als einem Jahr einen so zahlreichen und vielfälltigen Kontakt pflege.
das wäre wohl jeder, wenn man wüsste, was alles über _mich_ gesagt wurde.
wenn ich mit dritten über die gesagten Aussagen spreche, ohne Wertung meinerseits, kommt eins immer wieder zum Vorschein. Neid. Eifersucht.
„ich kann nichts von anderen annehmen“ war eine der Aussagen.
letztes Jahr sprach ich mit meiner Nichte darüber, das ich ungerne zu meinen Eltern fahre, weil ich mich da einfach nicht mehr wohlfühle.
sie erzählte mir, das mein Bruder und seine Freundin darüber diskutieren, das ich seitdem Einzug der Freundin weniger zu meinen Eltern fahre.
„versuch doch einfach wieder öfter hinzufahren“ sagte sie.
seufzen. stöhnen. meinerseits.
na gut.
ich machte es. ich fuhr zu allmöglichen Dingen wieder zu meinen Eltern.
bei jedem meiner Besuche, musste mein Bruder und/oder seine Freundin, sich mit dem Hund in eins ihrer zwei Zimmerchen zurückziehen, da die Kleine eine grosse Angst vor dem Hund hatte.
das ist nun mal so. und da helfen auch keine Worte von den anderen „der tut nix“ „der will nur spielen“ blablabla
ja nee, ist klar ne? wenn mir ein Hund in die Augen gucken könnte, ich bin 1,62m „gross“ dann hab ich heute noch Angst.

Scheinbar nahmen meine Besuche nun „Überhand“ und so entschloss man sich, sich jetzt doch was „eigenes“ zu suchen. was sie nun auch im September gemacht haben.
ich weiss noch, als ich meinem Umfeld darüber erzählte, das die Freundin bei meinem Bruder im Haus meiner Eltern einzieht und mir jeder sagte, da ziehen die nicht mehr aus.
ich glaubte keinem. falsch gedacht.

da ich mich gedanklich immer noch mit meiner Chemo beschäftige, was Sinn macht, wenn ich diese Erfahrung verarbeiten möchte, muss ich mich ja auch den unangenehmen Dingen aus dieser Zeit widmen. den Sprüchen meiner Brüder, den Sprüchen der Freundin meines Bruders, dem Desinteresse und dem „Stillen Post“ Spielchen.
meine Nichte meinte noch Dienstag abend zu mir, „bist du dir sicher mit dem was du da tun willst? ich will nicht, das du verletzt wirst durch meinen Vater.“
ja, ich weiss genau, was ich da tun will. wollte. den aufgrund der neuen Ausgangssituation ist es auf der einen Seite leichter, meinem Bruder zu erklären, das ich eben nicht, wie er behauptet „Friede, Freude, Eierkuchen“ haben will. das so Dinge wie ein Schlaganfall immer und bei jedem passieren kann. das ich seine Wahrheit wissen will und ihn mit meiner konfrontieren möchte, das wir die Dinge klären. das wenn sowas bei ihm passieren sollte, ich mit einem reinem Gewissen ins Krankenhaus fahren kann, weil wir uns endlich einmal ausgesprochen haben.
auf der Seite weiss ich gar nicht, ob er noch die Zeit und die Muße hat, sich einem Gespräch mit mir zu stellen.
in diesem Fall muss ich auch im Warten üben.
die Freundin meines Bruder hatte trotz der eigenen Ansage am Mittwoch keine Zeit und/oder Lust, sich einem klärenden Gespräch zu stellen.
ok. dann nicht. wer nicht will, der hat schon.

ich würde mir nur wünschen, das die Freundin und auch mein Bruder, mich jetzt nicht am „langen Arm verhungern lassen“ und ihre „Spielchen“ so treiben, das ich bei Neuigkeiten einfach ausgeschlossen werde. wg der Missverständnisse. wg den Problemen zwischen uns.

gestern vormittag rief mich die Freundin von Schwiegermutter an
sie merkte mir sofort an, das was nicht stimmte und ich erzählte.
hier bekam ich das erste mal eine echte und ehrliche Reaktion.
gefühle.
ausgesprochen.
mit_gefühl.

es tat gut.
es tat einfach nur gut.
und auch die Nachricht von meiner Freundin von Freitag abend.
„ich hab dich lieb. so wie du bist.“

so bin ich halt.
mit gefühl.

sofern noch jemand diese letzten Worte hier liest, danke. danke fürs lesen.
Twitter hat mich gestern und vorgestern getragen.
über jedes einzelne Wort hab ich mich gefreut.
über jedes einzelne Herz.
auch wenn ich nur ein „danke“ zurück geschrieben habe, weil ich oft vor Tränen die Buchstaben nicht mehr richtig lesen konnte.
danke.

vielleicht hab ich da weiter oben zu viel Text.
zu viele Worte.
aber in 140 Zeichen passt nur das notwendigste rein.
vielleicht ist es auch verworren geschrieben. das man es als aussenstehender nicht mehr verstehen kann.
ich wollte es mal alles raus lassen. festhalten. für mich. schriftlich. das ich in meinem Köpfchen mal ein bisschen Platz bekomme.

Novemberblues im Oktober?

ich weiss nicht so recht, was los ist mir
ist es wirklich nur ein Novemberblues im Oktober?
oder steckt was anderes dahinter?

und es fällt mir schwer zu überlegen, wie es sich letztes Jahr im Dezember oder Anfang des Jahres im Januar angefühlt hat, als meine Blutwerte so bescheiden waren
ich hab einfach keinen wirklichen Antrieb im Moment
weder um mein Schrittkonto zu füllen
wobei das regelmässig mit dem stricken kollediert
oder um aufs Fahrrad zu steigen, was ich im Sommer total gerne und mit fast täglicher Regelmässigkeit getan habe
[und ja, nach mehr als 1000 km auf dem Rad kann ich behaupten, ich sehe meine Wadenmuskeln!)

ach ja, das Abnehmen
da war auch noch was
es funktioniert im Moment nicht wirklich
die Lebkuchen Zeit ist da und erschwert das Ganze Vorhaben deutlich, wobei ich mich damit schon begnügen würde, einfach nur das bescheide Gewicht zu halten … irgendwie … tralala

ich hab das Nähen wieder entdeckt … und es macht, sofern die Nähmaschine mit der Fadenspannung gut läuft, auch wieder Spass.
hatte ich bis gestern noch auf eine Lieferung gewartet, die auch gestern kam, kämpfe ich wiederum mit dem Antrieb
blöde Sache, ich weiss. ich bin selber nicht glücklich damit

der Gatte und ich haben im Moment auch wieder … ‚AbsprachSchwierigkeiten‘
wobei dieses Problem immer wieder kurz vor seinem Urlaub auftaucht
ich kenne das schon
und ich weiss, das ich hier nur die letzten Stündchen mittlerweile nur noch zählen muss, bis er nochmal eine Woche Urlaub hab

die Herbstferien sind zur Hälfte geschafft
und danach geht es mit riesigen Schritten auf Weihnachten zu
die grosse ist mittlerweile in der zweiten Klasse und bearbeitet noch einen Teil der Bücher aus dem letzten Schuljahr
überhaupt gibt es immer wieder Bemerkungen über die Klassenlehrerin, was schief laufen soll und überhaupt
ich hab nur leider noch gar keine Vergleichsmöglichkeiten und versuche mich daran festzuhalten, was ich auch über den Kindergarten gedacht habe: die Grosse muss damit zurecht kommen und sie kommt auch mit der Lehrerin zurecht
[tätsächlich habe ich bereits mehr als einmal gesehen, das die Lehrerin beim Abschied von allen Mädchen immer gedrückt wird, die Jungs tun sich mit so einer Zuneigungsbekundung schwerer ;-)]

die Kleine integriert sich auch immer mehr ins Kindergartengeschehen
wir hatten neulich (auf meinen Wunsch hin) ein Gespräch mit den Erziehern und ich war den restlichen Tag ohne .B.H. unterwegs (manche auf Twitter hatten das nicht verstanden #kicher) da ich mit stolz geschwellter Brust unterwegs war … so ein kleines Erfolgserlebnis mit grosser Wirkung …

nach den Ferien wird das Laternen Basteln wieder los gehen
und auch wenn ich heute den Nebel einfach nur als Nebel war genommen habe, hab ich ein klein wenig mulmiges Gefühl … die letzten Bastelaktionen im Kindergarten sind immer auf den Jahrestag vom Sternenkind/Nebelkind gefallen, was es mir mehr als schwer gemacht hat, mich zu so einer Aktion aufzuraffen. aber der Gatte hat es jedes mal mit bravor gemeistert [und ja, jedesmal kam er als ElternBeirat wieder und es hat auch etwas gutes, mal die Einsicht in solche Dinge zu bekommen]

eigentlich wollte ich bis zum Jahrestag mit etwas fertig sein
etwas, das ich nur für mein Nebelkind machen wollte
aber es hakt noch an der Ausführung, weil ich bereits das zweite Probestück nicht als so erweisst, wie ich es haben will … grmpf

was nächsten Monat steht auch wieder eine Kontroll Punktion an
und auch wenn die Chem.o auch schon ein halbes Jahr her, und auch wenn es sich deutlich länger anfühlt, ertappe ich mich hier und da dabei, das es mir noch ‚in den Klamotten hängt‘
und ich denke, das ich beim nächsten Arztbesuch mal eine Kur als Thema ansprechen werde …

bleibt die Frage für mich: Novemberblues im Oktober? Ja? Nein? Vielleicht?

 

PS: nachdem mit Instagram mit seinen Vorschlägen die nervige Nachbarin von über uns vorgeschlagen hatte und ich mittlerweile den ein oder anderen aus der Umgebung auch bei IG entdeckt habe, hab ich leider ein paar Fotos löschen müssen. und versuche meinen privaten Account wieder etwas mehr zu nutzen …